JMr. Leaving Me, Loving

J先生的大城小事,我慣性的用它記錄著我的一切,那天老了,或忘了些什麼的時候,可以藉這裏的文字找回些什麼?當然還有給許多關心我的朋友們一個交直流機會!

安逸或挑戰 2011/08/30

Filed under: 張小櫂的個人角度 — junr @ 17:42:49

也許是安逸的日子過太久了,又開始想要挑戰自已了~

 

現在是淩晨時分,本應在床上入眠的我,卻一直睡不著,一通電話,讓我安逸的心開始浮動了起來~

也許,這幾年選擇安逸過日的我,本以為可以這樣繼續下去~

 

但,貪如蛇呑象,我承認我有這麼膚淺的想法~

最近給了自己一個機會,卻常常不理會這個機會,繼續過著我的安逸人生~

但,被沒被剌激的我,卻又在剛剛一個機緣下被點醒了,害我,有睡意卻無法入眠~

 

我明明腳已踏出去,為什麼還不肯抬起另一隻腳呢?

我心裏有太多包袱了,我想,是該改變自已的時候了,安逸日子過久了,總以為這就是所謂的太平盛世~

我才幾歲?也言之過早!

 

在這個階段的我,不會亂作決定,當時都決定要重回過去的人生了~

加上又有生活上的壓力等等,我想是時候挑戰自已了~

 

好久沒有給自已目標及壓力了,尤其當我一一完成我22歲時所設的夢想後,又提早達到 = =

現在的我,真的每天都在快活林裏過日子,安逸卻隱藏危險~

 

我知道藍子不能放所有的雞蛋,所以我早拿了不少顆放在另一個藍子了,但那個藍子能給我的畢竟有限~

現在,我需要的是另一個新藍子,再將我僅有的移過去,只是這中間得技巧化,不然一個小小心,我將粉身碎骨!

 

在知道自已的想法後,我有了個定案!

也知道心急是我最大的敵人,所以我這次要慢慢來,好好的去挑戰自已的極限…

 

安逸或挑戰,看來,我選好了,那就沒有後悔的餘地了,早上醒來,我將開始設目標,規劃,然後,得到我想要的一切!

 

to bad

Filed under: 張小櫂的個人角度 — junr @ 05:39:11

下雨了,要上班了,to bad

下雨了,要騎車了,to bad

 

is bad day->壞天

 

賺到一天的假,卻換來如詩/濕人般的工作日,全身濕濕的,to bad

 

昨天本來計劃要作很多事,結果,一一敗在下雨天=好睡天的理論下,最後,我什麼事都沒作,to bad

本要規劃行程=沒作=to bad!

本要製作影片=沒作=to bad!

本要整理專題=沒作=to bad!

 

我什麼計劃都沒作,to bad!

 

總之,很Bad的感覺來了~to bad tobad bad bad bad!

 

心虛 2011/08/29

Filed under: 張小櫂的生活日誌 — junr @ 10:53:43

今天,放了個意外的颱風假~

昨天眼看高雄也跟著宣佈後,我心裏就有譜了~應該北北風等自摸而已~

果不其然的,我放假了!

 

昨晚,因為意外賺到颱風假的我,故意晚睡 (約莫3 點)

然後,今早醒來又是昏沈過日,好一個頹廢的假期啊!

 

看著落地窗外的雨,心想,終於肯下雨了,但無風,雨不大…

中午外出吃飯時,帶了二位老人家們出門一起享用,雨大但不久仍然沒有風…

 

看著假期過了一半,災情也陸續傳出了,我人在市區吃芒果冰+薑糖紅蕃茄兒=好個悠悠!

下午回家,本想認真的上網針對十月份的太平山之旅作點規劃,卻不抵睡魔的邀請,打開了冷氣~睡!

 

再次醒來,已是落日時分,窗外仍無風有雨~

 

今天的假,我真的放得很心虛~真的~

看著大家網路訐蕉聲一堆,而我,輕鬆過日~唉,心虛了!

 

明明被列為危險區域的台南,卻太平盛世的過日子,心虛了,這次!

 

休息 2011/08/28

Filed under: 張小櫂的個人角度 — junr @ 03:37:22

這天,我意外的獲得一個小假期,沒有邀約及叨擾,就選擇安靜的待在家裏~

好好的整理家裏和電腦裏很久不動的資料,還有一直忘了休假的心理!

 

難得休息一下,就遇上難得一見的颱風日,昨天的這一區還發生了大停電,而我卻也能輕鬆面對~

因為,有什麼好急的,我是這麼告訴自已的!

 

今天一樣的安排自己為休假日,什麼都不想作!

除了下午出門赴個約吃個貴婦下午茶外 (我幻想拿扇子遮嘴然後,呵呵呵,道人八掛之八婆行為)

然後又是在家痴等  = = 颱風的到來,還有可能會發生的假期…

 

休息一下,在家裏泡泡咖啡,看看書,聽聽下載下來還未細嚼的音樂,咖啡豆滿室香的假日~

假日就應該這麼的渡過,拒絕任何遠行,休息是為了下次的大出走而準備~

整理一下計劃行程,然後可以有很多的無限可能發生!

 

休息,這是今天的目的!

 

你呢?有多久沒有好好休息了?還是,你正準備蓄勢待發呢?

 

帶他們 2011/08/27

Filed under: 張小櫂的唱遊人生 — junr @ 02:05:35

因為同事的一張照片,讓我決定再帶他們出遊了~

雖然,我得變成:媬姆、導遊、司機、人體papago、攝影師、還有我那Hold住常常跳ton的張媽~

我根本不是去玩的,我是去…花錢當員工的 = =

重點,還得忍受叔的打呼聲…導致我根本沒有睡飽的慘況…

但,還能陪他們多久?

每當我想到帶他們出門的麻煩時,我想到這句話時,我就甘願了~

我其實很幸福了,還有對健康的長輩可以讓我帶著他們出門,然後我可以幫他們拍照留下記念!

很多人想帶父母出遠門可能連出門都有困難了~

所以,我是幸運的,決定要去太平山一趟了~

一個我自認我太想去玩的城市,卻因為那裏的日式美適合老人家去走走~

於是,一個想法在心裏燃起了~想帶他們出遠門~

帶他們出門,帶他們遠離城嘯,遠離工作上的壓力,生活上我們是沒啥壓力的~

趁他們能走、能爬,多陪他們出門走走,不要以後在病榻前靈塔前才在那哭訴大叫:為什麼?來不及!

我不想有後悔二字發生在我的身上,錢再賺再存就有,年齡和健康是一天天褪去,能作就即時的作。

帶他們,我該的。

 

情何以堪 2011/08/26

Filed under: 張小櫂的個人角度 — junr @ 06:31:17

前陣子,張媽和我交心時間提到,最近社區裏那間一直在賭博的房子裏,來了個人物~

那個人,與其說躲他很久了?不如說,我們和他保持安全距離!

他,是我的親生父親,一個這輩子我最恨,甚至想殺了他的人~

張媽說:她那時走在花園的角落所以沒被他看到,但她認得出他,也看到他身邊跟了名快60歲的女人,過著四處靠賭的人生!

唉,這個過去靠女人吃飯的爛人,出獄後,果然又回到豬牛羊的路,我情何以堪

這個爛人,以前就靠販毒、槍枝、玩/吃/靠女人過活的人,現在落得這下場,妻離子散,50幾歲了,生了三個孩子,卻沒人願意理他,你還有三個孫子,但,他們不會認識你,也不會知道你,張媽辛苦大半輩子終將開枝散葉,而你卻連根都沒有,你也沒資格擁有!

你這畜牲豬牛羊,現在,你情何以堪?

你這畜牲,在我印象裏小時候你沒錢就回家偷錢、拿房契賣房,用張媽的名義去借貸,讓張媽20幾歲揹得不單單是房貸,還有你留下的千萬債務,而你卻拿張媽的錢去外面玩女人,甚至逼我叫那些我眼中如妓女的爛女人一聲媽媽,不叫我就就得被打巴掌到哭,如今換來我這原唯一傳承你家香火的人,對你就是一身的恨和仇,我每年的生日的第三個願望就是希望你快點死於非命,你這畜牲,你情何以堪!

你這畜牲,以前你要跟張媽拿錢時,就回家打我們三個孩子,就因為張媽最疼我,所以你知道打我張媽會千刀刃,錢來也,你知道嗎?我將恨你到死,每個人的童年不同,我知道,但至少是個童年,而我的記憶裏是,被你綁起來用雞毛毯子抽打、三姊弟被綁起來潑汽油,作勢要燒了我們或和大家同歸於盡,或是眼看著媽媽被打到暈倒流血,讓我的童年充滿傷痕及被同學嘲笑的童年,因為你是出入警局多次,讓我們三姊弟的國小同學的家長都不要他們和我們玩,我的童年是在屋頂自已玩扮家家酒長大的,我恨你,讓我沒有一個正常的童年,我的童年是恨是仇,我30歲了,我從沒忘記你在我的童年留下的所有傷口!

你這畜牲,你知道嗎?我很愛捐血,不是因為我熱血沸騰或是有捐血一袋,救人一名的觀念,我每次去都說抽光它,快~

你知道為什麼嗎?因為,我只要想到我身上流著你的血液,我就覺得羞恥及無地自容,所以我14歲就想騙捐血車上的阿姨我已滿18歲,一直被抓包到,那一年7/12我一早就到捐血中心捐出我的第一袋血,十幾年了,我持續要捐,官方說法是為了拿贈品,但真正的原因是因為,我覺得我身上很髒,我一定要把你的因子都抽掉,我有這麼病態的想法,是因為你,我恨你恨到如此,你情何以堪!

你這畜牲還作過很多豬牛羊的行為,我恨你絕非一朝一夕,讓我失去童年,我的童年充滿了不定和安全感,我沒有笑容的童年是你給的!

我最愛最愛的張媽全身傷痕累累是你給的,三個孩子先天人格不全及對於婚姻的不信任是你給的,你沒養過我們母子四人,那麼你它日衡死街頭我也不會有一絲觸動,對我來講你是我最恨最恨的人。

你這畜牲,現在又出現在社區了,我一直擔心張媽若不小心和你正面相遇,會怎樣?我一直告戒她要小心,防著!

這豬頭,昨天和你正面擦身而過,結果,你卻認不得她,張媽沒變,她依然美麗如昔,你這畜牲和她正面而過卻認不出來這個女人曾是你手下的殘物。

張媽這輩子被你凌虐成這樣,如今換來你的陌生眼神,叫她,情何以堪?

你這畜牲,都認不得你結髮的張媽了,何況是我們三個人,也好,當作一場夢,我們從沒認識過,沒開始也沒結束!

但,我恨你,是沒結束的,我曾說過,如果殺人可以無罪,我第一個要殺你,還要用最變凌的方式虐殺你!

你對張媽所作的恥辱、淩虐,言語、拳腳行為,我都記住,你對我們三個造成的影響及陰影我沒忘記,我恨死你,真的很恨!

現在,我們很好,張媽有叔可以陪,依靠,我有個新拔拔可以曬溫馨,讓我找回我小時候應有的幸福,所以,Leave Me Alone

然後,你過的不好,四處靠女人救援過日子,應該的,你這種人早應衡死街頭,但天偏讓你健康,但相信很快你將晚年孤寂,無人左右,你的報應快到了,而張媽已在含貽弄孫,享受她應有人生!

你的陌生,讓她情何以堪?

 

 

為什麼? 2011/08/25

Filed under: 未分類 — junr @ 09:48:33

為什麼我會玩成這樣?

 

這是我朋友最近常常問我的問題,我想我的答案很簡單!

我只是把過去為了壓力不能出去玩的次數補回來而已!

 

以前為了那些壓力,房貸、車貸、生活費,存款等等等~

讓自已那裏都不敢去,什麼都怯步!

 

一有了錢就存存存,只為了戶口能多一點數字,離我達成夢想的日子再快一步!

 

幾年下來,也接案、教課等等,讓自己的口袋不單單只有單一收入~

然後,買了車,還貸款,揹了房,還貸款,又努力的去弄房子,住在一間我認為很舒服的房子~

現在,我一切都過去了~

 

所以,我再也沒有像以前壓力那麼大了,開始可以過著自己想要的日子了~

 

現在的我,讓自己四處去走走,看看,趁年輕多看、多跑、讓自己的心境提升~

 

我其實是愛玩的,我很樂意四處唱遊我的人生,只是過去壓力讓我不敢如此~

現在,壓力仍在,但在我能控制的圈圈裏~

 

的確,輕盈許多,心寬體胖,一切自在~

 

八月要結束了,但九月、十月、甚至到十二月我都玩瘋了~

 

繼續玩,玩我的人生,我絕不讓人生有遺憾二字出現!